北京新人女学生寻找主人使用

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我今年十九岁。北京人，住在朝阳公园附近。财经大学大一，应用经济学。

这些是别人看得到的那一面。下面是我自己才知道的。

大概八九岁的时候，我趴在地上看电视，屁股撅着，下面压着手背。那个姿势让我有一种很奇怪的感觉——不是舒服，是“对了”。我说不清什么叫“对了”，但身体知道。后来我偶尔会故意那样趴着，什么也不想，就那么待着。那时候我不知道这算什么，只是觉得那样待着的时候，心里特别安静。

初一那年，月经来之前半年，身体开始有一些自动的反应。上课坐着，下面会突然有一种空的感觉——不是想上厕所，是更里面的地方空。空的时候会夹腿，夹的时候会湿。我不知道这叫发情，只知道那段时间特别容易走神。有一次晚自习，我夹着腿看一本小说，书里有一段接吻的描写，下面突然涌出一股东西，多到内裤湿透。我吓坏了，以为尿裤子，跑到厕所才发现不是。那天晚上我失眠了。不是因为害怕，是想不通身体怎么会这样。

高一那年，第一次真正到顶点。不是用手，是趴着，像小时候那样。那次全身抽筋，脑子空白，下面喷出东西。我真的吓坏了，以为自己把自己弄坏了。但顶点过去之后，脑子里只有一个念头：再来一次。那天晚上来了三次。第二天走路腿软，但心里有一种奇怪的满足感。从那以后，这就成了习惯。一周几次，有时候一天几次。我试着控制过，控制不住。

也是从那时候开始，脑子里会有一些画面。

最早的那个画面是：我被绑着，动不了。有人站在面前，看不清脸。那个人什么也不说，只是用我。用完了，走了。我还绑着，等着下一个。这个画面每次出现，我都会到顶点。

后来画面越来越具体。不是一个人，是很多人。不是被用，是被当成东西用。有一次我想象自己不是人，是摆在路边的垃圾桶，任何人经过都可以往里吐痰、扔垃圾、撒尿。越想越湿，湿到床单都透了。湿完之后我哭了。不是难过，是害怕——我为什么会想这些？我还是正常人吗？

最深的那些画面我不敢细想，但越想越湿。比如被关在一个地方，除了等人来用没有任何事可做。吃别人剩下的，喝别人给的，睡在笼子里。不知道白天黑夜，只知道有人来的时候是“在”，没人来的时候是“等”。比如被当成公共的东西，任何人任何时候都能进来用，不用问我愿不愿意，用就是了，用完之后我收拾干净，等着下一个。比如被用坏了之后，被扔掉，被遗忘。这个画面让我最害怕，也让我最湿。

我试过戒，戒不掉。试过骂自己变态，骂完继续想。试过告诉自己“过两年就好了”，但两年过去，没好，越来越深。

我谈过一次恋爱，高三毕业暑假。对方条件很好，家里做房地产，人也靠谱。牵手没感觉，拥抱没感觉，接吻没感觉。有一次差点发生关系，我推开他说“没准备好”。不是没准备好，是发现了一件事：我湿的时候想的不是他。我湿的时候想的是那些画面——被按着、被绑着、被用着。那天晚上我确定了一件事：我有问题。

我不知道自己是什么。查过性冷淡，不对，我湿得很厉害。查过性瘾，有点像，但不完全。查过变态，不敢深查。就这么悬着，

直到几天前。

那天凌晨两点，刷手机，无意中点进一个链接，进了一个叫“恶魔六点”的网站。我不知道那是什么地方，随便点开一个帖子。帖子里列了一些词：支配、臣服、主人、奴隶、母狗、肉便器。我一条一条看下去，下面湿得不行，手抖着截图存进私密相册。那一夜没睡。躺在床上，脑子里全是那些词。每个词都像在说我。每个词都让我下面更湿。

第二天上课完全听不进去。下课躲在厕所里，用流量偷偷打开那个网站，继续看。看那些人的故事，看那些人的日记，看那些自称“母狗”的人写的日常。看到有人说“我从小就知道自己是什么”，我愣住了。看到有人说“被用的时候最安心”，我下面湿透了。看到有人说“不是人，是东西，是财产”，我哭了。在厕所隔间里，捂着嘴，哭了。不是因为害怕。是因为找到了。

第三天晚上，室友睡了。我侧躺着，屏幕调到最暗，继续看。看到一个帖子写跪着的时候心里最安静，我试了一下，在床上跪起来，膝盖压着床垫，下面突然就湿了。看到一个帖子写口交教学，我用手指试了试自己的嘴，往里伸，到喉咙的地方会干呕。但脑子里想的是：多练几次就好了。看到一个帖子写穿环，我摸了一下自己的乳头，硬的，疼的。但脑子里想的是：真的穿的时候会更疼吧。刷到凌晨三点，手机发烫。放下手机，躺着，睁着眼。下面湿着，脑子乱着，心跳快着。

第四天，我看得更深了。看到一个帖子写如何判断自己是不是M：渴望被控制、幻想被使用、容易湿。我每条都中。看到一个帖子写母狗的特征：想跪、想爬、想等人来用。我每条都想。看到一个帖子写肉便器的自白：被当成公共厕所，任何人任何时候都能进来用。我看完下面湿得最厉害。那天晚上我确定了一件事：我就是这种人。不是“可能是”，是“就是”。不是“想变成”，是“本来就是”。

第五天，确定之后是更深的混乱。白天上课，看着PPT，脑子里全是那些画面。老师讲到什么都不进脑子，回过神来纸上画满了圈圈。晚上躺着，那些画面自动就来。我试着不想，但越不想越想。想得湿了，就自慰。自慰完了更空，空了更想湿。一晚上三四次。凌晨两点，实在受不了了，想找一个真人聊聊。下了个匿名软件，进了一个房间。看着那些人在聊天，心跳快得不行，手心全是汗。打了几个字，“我是新人，什么都不懂”，删了。又打，“有没有人愿意教我”，删了。再打，“我想被支配”，删了。盯着屏幕看了一个多小时，最后把软件卸载了。那天晚上我哭了一场。不是害怕，是觉得自己太怂。

第六天，我一边骂自己变态，一边继续看那个网站。骂的时候下面反而更湿。羞耻不是让我停，是让我更想要。我知道这样不对，但控制不住。身体比脑子强。

第七天，也就是现在。我刚看完一个帖子，写永久标记——纹身、穿环、烙印、芯片。一边看一边摸自己：乳头如果穿了会怎么样，阴唇如果穿了会怎么样，尾骨如果埋了芯片会怎么样。下面湿得不行。湿完之后是巨大的羞耻。羞耻完之后是更深的渴望。放下手机，躺着，睁着眼，想：我以后会变成那样吗？会吧。不是想，是会。

这就是我这几天。

现在你知道我为什么在这里了。